Boris rủ bạn Vova đến thăm bà ngoại. Bà nhờ Boris sửa vòi nước trong bếp. Vova ngồi ngoài phòng khách chờ, tranh thủ nhấm nháp hết đĩa đậu phộng để trên bàn. Khi cùng bạn ra về, Vova cảm ơn bà và phân bua:

- Cháu cảm ơn bà về đĩa đậu phộng. Cháu đã lỡ ăn hết không chừa lại một hạt nào cho bà.
- Không sao, lúc trước nó còn là đĩa chocolate cơ đấy! Vì không có răng, nên bà đã mút hết lớp vỏ chocolate bao quanh hạt đậu phộng rồi.

Cô giáo hôm nay mặc áo mới, trên ngực thêu hoa hồng. Thấy các học sinh chăm chú nhìn, cô giáo rất vui, hỏi: "Thế các em có biết hoa hồng sống bằng gì ko?"
Vôva trả lời: "Thưa cô bằng sữa ạ" Cô giáo đỏ mặt đuổi Vôva ra đứng hành lang. Thầy hiệu trưởng đi ngang thấy Vôva vật vờ ở ấy, hỏi đầu đuôi sự tình rồi nói: "Vôva em nhầm rồi, hoa hồng sống bằng phân và nước tiểu"
Vôva lầm bầm:"Em đâu biết rễ nó dài đến thế"

Vova đi picnic xa nhà, đến tối cậu nằm khóc tức tưởi vì không ngủ được. Cô giáo hỏi tại sao, Vova bảo: ở nhà em phải sờ rốn mẹ thì mới ngủ được. Cô giáo thương tình ngủ cùng Vova. Một lúc sau, cô thấy buồn buồn ở chỗ đó, cô liền sẵng giọng: Vova, đấy không phải là rốn. Vova bèn trả lời: thưa cô, đấy không phải là tay đâu ạ!

Bố đi làm về thấy Vova đang đóng đinh xuống đất. "Tại sao con lại đóng đinh xuống đất?" bố tò mò hỏi.
Vova chìa cho bố xem một chiếc lọ thí nghiệm, nói: "Đây không phải là đinh. Con thử điều chế một ít thuốc cải tử hoàn sinh theo cuốn sách cũ trong tủ. Đây là thí nghiệm trên một con giun đã chết. Con giun không sống lại được nhưng không hiểu sao nó lại trở nên rất cứng."
"Con cho bố lọ thuốc với công thức điều chế, bố sẽ ### cho con một Toyota."
Hôm sau đi học về, Vova thấy một chiếc Mecedes mới cứng trước cửa. Nó lạ quá hỏi bố. Bố trả lời: "Chiếc Toyota bố ### cho con để trong ga-ra. Còn chiếc Mecedes trước cửa là mẹ tặng con đấy."

Họp phụ huynh, cô giáo than phiền với bố Vova:
- Vova không những thường xuyên đi học muộn mà lại còn nói láo nữa. Khi tôi hỏi "Sao đi muộn?" thì cháu thản nhiên nói rằng vì bận cọ C...
- Cháu không nói láo đâu. Sáng nào tôi với nó cũng phải cọ C... mà.
Bố Vova trả lời thế làm cô giáo giận lắm, kể lại chuyện đó cho mẹ Vova nghe. Mẹ Vova nói:
- Hai bố con nó không nói láo đâu cô ạ. Thằng Vova cãi nhau với thằng hàng xóm Petka. Tối nào Petka cũng lấy sơn viết lên cửa nhà tôi chữ C... to tướng, sáng ra tôi bắt hai bố con nó phải cọ sạch cho nên cháu nó đi học muộn đấy ạ.

Vôva dẫn Masha (đừng nhầm với Maria Sharapova nhé) đến hỏi bà ngoại:
- Bà ơi, trẻ con từ đâu mà có?
Bà nghĩ một tý, đoạn chậm rãi giải thích:
- Trẻ con do những con cò mang từ phương nam tới, đặt vào những chiếc tổ xinh xắn trên nóc nhà, vào những đêm đẹp trời.
- Thấy chưa! Đã bảo không phải tại ... mà cứ sợ!
VôVa quay sang nói với Masa, đoạn nghĩ bụng: "Bọn trẻ con đã ngu, mà già còn ngu hơn! Sống từng đấy tuổi đầu mà vẫn không hiểu!".

Một phái đoàn kiểm tra đến một nhà trẻ. Phái đoàn tặng cho các cháu bé những miếng sôcôla hình những đứa trẻ con. Một thành viên trong phái đoàn hỏi Vôva:
- Cháu thích miếng sôcôla hình cô bé hay hình cậu bé?
Vôva nhanh nhẹn trả lời:
- Cháu thích hình cậu bé ạ vì như thế thì cháu được hơn một mẩu sôcôla con mà ở các cô bé không có.

Trong nhà trẻ, bé Vôva đang ngồi bô với hai bé trai khác cùng lớp. Vôva hỏi cậu bé ngồi bô bên trái:
- Ðằng ấy bao nhiêu tuổi?
- Bốn tuổi.
Rồi quay ngoắt sang hỏi bé bên phải:
- Thế còn đằng ấy?
- Không biết...
- Nhưng phụ nữ có làm đằng ấy thích không?
- Không...
- À há, thế nghĩa là... mới ba tuổi.

Cô giáo giảng về an toàn hỏi học sinh:
- Các em hãy cho biết những thứ gì không nên cho vào miệng?
Vôva nhanh nhảu giơ tay:
- Thưa cô là bóng đèn đang bật ạ.
Cô giáo:
- Đúng rồi, nhưng lý do tại sao?